ＰＯＲＯＲＩ。

そーとー弱っている私が来ましたよ。

結局、弱音を吐く自分が大嫌いなくせに私はくそ弱い。
だから自分のことが相変わらず嫌いなんだろうな。
まぁ、好きになる要素も特にないけれど。

支えてほしいと思って支えてくれるんだろうなと思っていた人は自分を支えてくれる人ではない。
自分を支えてくれる人などいないし、私は求めるべきではないんだろうな。

分かっていいのか、
わるいのか。


あーあ。
久々に落ちてるね。


どんまい。
落ちてる場合ではないんですよ。

特筆すべきことではまったくないんですけど。


えーと、
えーと、

別れたぜ☆


まぁ、２ヶ月後まで待つことにはしたけど。
向こうの本気を見ます。

でもどうせ一回壊れたものが完璧に元に戻ることはないと思います。
一度崩れた信頼関係って、もどせなあでしょ。
そんな、お話。

考えんの疲れた！
だから考えんの終わりっ＼(^O^)／


だから、恋愛面ではもうぐだぐだ悩みませーん




多分ｗｗｗ

私と彼の二年半が、終わるかもしれません。
考えを整理する猶予を貰いました。

私は自分が思っているより彼に依存していて、
実際のところ、みっともないくらいに頼り切っていました。
だから、離れられなかった。

付き合う前から、「やめた方がいい」と言われていた。
色んな友達に「別れた方がいい」と言われてきた。

でも、結局別れられなかった。
そこにはもう一人では立っていられない程の依存があったからです。

別れ話をしようとすると、いつも言葉に詰まって結局違う話をしました。
別れない方向になって、安心しました。自分から持ち掛けた話なのに。

なんて、自分勝手。

だって、簡単におわりにできない。
沢山のものを犠牲にして築いた関係。

私は彼に対してあまりに多くの感情を覚えすぎた。
知りたくない自分も知った。


私は確かに幸せだった。私はこれを手放していいの？本当に、いいの？


今、考えなければいけないことは他にも沢山あるのに、ぐちゃぐちゃだ。

なんの嘘もつかず、
なにも打破することもできず。

でも、もう少しです。

私はいつも辛いことから逃げていた。
自分が責められるのが極端に嫌で、
出来ればなにもない日々を過ごしたかった

でも、なにもないなんて無理な話で、どうしても周りも自分も変わっていく。
気持ちだけが変わらないなんて、無理なことだった。

逃げ場、どこにもない。
だって私は逃げ場から目を逸らして逃げたから。


ちょっと、強くならなきゃね。

明日はぜんぶごまかせるよね
嘘だよって笑って＾＾

今の自分は嘘だらけ。
でも、真実で固められてる人ってどれだけいるんだろう。


荷物の整理、早く終わらせなきゃ
早く引っ越さなきゃ
早く、早く、


打破

お互いのためっていうのはとても都合の良い言葉。
何が“ため”なのか、ほんとはわかってない。


どうすっかなー

私のお得意の技でございます。

なんか、ちょいとブログを読み返してみたりなんかすると、
やたら厭世家っぽかったり、病んでるくさかったり、そんな。

だけど実際はなーんも深く考えてないのが現状。


昨日ふと思ったんだけど、私は恵まれているなぁ対人では。
例え中身がぐらぐらのぐちゃぐちゃで、もう死んでもいいかなぁって思っても、
友達の前だと馬鹿がやれる。無駄に元気になれる。
それは全部仮面で嘘っぱちなんだけど、その時は本当に楽しい。
心の中身をぶちまけて分かち合うのだけが友達じゃないし、
ままれーどぼーいのめいこがそんなようなこといってた（笑）

私は自分で自分の中身を把握していないし、
そんな大層なことを考えてないし、
考えていないからこそ適当な言葉を適当な時に言う。
＝言ってることにも矛盾が生まれる。
死にたいって思うんじゃなくて、生きてなくてもいいかなって。
それって生きたくても生きられない人に云々っていうけど関係ないわけで。
関係ないって言えちゃうくらいには私はいろいろどうでもいいわけで。
決して悲観してるんじゃないけど楽観もしてなくて。
結局はただ面倒臭いだけだっていう。

ご飯食べるのめんどいー
トイレいくのめんどいー
動くのめんどいー

最低限の生活のための動作すら、何もしたくない。
あれ？私これ生きてる？中身死んでない？って。

そんな私の中身を人様に話すわけにはいかねーなって思うわけで。

ぐちゃぐちゃでも、楽しいと思えて笑えていればいいんだなーって。
うん、私は一人じゃなければ楽しい時も多いよ！

以上、本日の徒然脳内。

離れたいんだ。
ここに今の私を全て置いて、違う自分になりたいんだ。

切替たい。
だから、私は遠くにいくのだ。



みんな嫌い。
（嘘）（本当）（嘘）

みんな好き。
（安くて薄い）（偽の言葉）



はたして、皆と言えるほど私は人をしっているのだろうか。

よのなかは。


自由はどこにもない〜
どこにいても結局は不自由〜

そんなきぶん。


恵まれてる故の不自由さ。
むずかしーい。


生まれて死ぬまでずっと幸せな人なんていないよねぇ。
大小あれどきっとみんな苦しいはず。
外からみたら、ばかみたいなくだらない問題も、本人には押し潰されそうな程重かったりね。

うーむ。
やっぱり深夜は変なてんそん。
深夜っつーか・・・・


重なる時はほんと重なるよねぇ
自重してｗ

一年前の自分に戻りたい。色々とー。